#ya no seré el mismo

[gummy-sweet]

Tengo que aceptar que nunca seremos amigos porque mi corazón no te identifica así.

-@Ms_damh

[peaceeandcoolestvibes]

Nosotras sacamos casi un 9 (la compi plasmó ideas de una parte y yo le di forma a esa parte e hice la mía, yendo, como siempre, MÁS allá😏) viendo como hay phDs que se cargan al 75% de la clase, me enorgullece formar parte del proyecto 🎃

[lovesickey]

sinceramente si años atrás escuchando los primeros temas de saro me hubieran dicho que ella sacaría un álbum tan solido y lleno de lucidez como heráldica no les creo

pero el acto natural de madurar ha sido amable con la reinvención en su sonido y propuesta musical, y más importante aún; sarito ha sido muy bendecida al estar rodeada de las personas y el equipo/management correcto, shout-outs enormes a bohemian groove 🖤

el hacer discos no te hace un “artista de discos” y saro ha sabido tomarse con calma las cosas para conseguir esa fórmula efectiva que la haga ser una artista de discos en una época en la que el mainstream siempre está amenazando a artistas emergentes o incluso consolidados con él hacer discos lamentables, donde se van por lo comercial, por los números, pero se deja de lado el alma y la naturaleza humana en la razón de ser de la música, que es él crear conexiones, con los demás y consigo mismo, buscando una satisfacción y bienestar por medio de lo que se expresa

para los tiempos en los que se estaba próximo a anunciarse el disco la idea de un debut de saro me causaba mucha desconfianza por no decir que terror, teniendo el antecedente de eclips3 (total banger!!) si me daba curiosidad de tener su debut pero vamos, esta es la misma chica que compuso 'cartoon network' que es tremendo hit pero temía que algo de esa era prematura de saro llegara a caer muy fuerte en lo que sería su 1er álbum, y como fanática de su música me hubiera dolido si saro era criticada por un mal debut, y más si había algo de verdad en esas críticas pero es aquí dónde ella haría algo que cambiaría por completo mi manera de pensar con la idea de un álbum debut

llega el 30 de noviembre del 2023, y sin expectativa alguna saro nos regala lo que fue un increíble 1er single de lo que sería ‘heráldica’ 🥹🫶🏻 y que puedo decir... gracias?? fue muy satisfactorio y es en este momento en el que la llamada “fé digital” nace en mí. la canción es demoledora, y ese maldito desgarre en el coro aún hoy me tiene loca 😭🖐🏻 sarito se lució y hasta la fecha de toda su discografía pienso que esta es la canción que más fuerte demuestra lo que significa un desamor. un muy buen acierto por parte de saro y su equipo hacer de ‘sola’ el lead single ⚜️

hacer discos es difícil pero hacer buenos y disfrutables discos es mucho más difícil y tedioso si no se tiene claro hacía donde se quiere apuntar, y aunque heráldica no es un álbum conceptual, sarito supo crearle todo un orbe con una narrativa que lleva de la mano y abraza con mucha propiedad y aprecio 🛡️🪽

puede que el target de la audiencia de saro sea muy de preadolescentes pero esxs chicxs no se equivocan en ovacionar y aplaudir este album, ya que saro no les entregó un producto barato, sinó un culto con el cual sentirse acompañados, a través de letras que los representan y reflejan lo agitada y llena de incertidumbre que puede ser la vida en esas edades. agradezco a saro por hacer que esta sea de las primeras experiencias artísticas de muchxs de ellxs, en donde todo lo que consumen les es grato, heráldica lxs ayuda a formar un sentido crítico de las cosas

para terminar lo dire de nuevo, él hacer discos no te hace un artista de discos, y sarito con heráldica si lo es pero si en el futuro ella se descarrila en su música y no se propone hacer cosas serías y más ambiciosas yo seré la primera en cuestionarle sus decisiones artisticas, porque la quiero y respeto, y siempre mis mejores deseos estarán con ella, y soy una fiel creyente de que él evolucionar la llevara a lugares grandiosos y es ahí donde la quiero ver, en lo MÁS alto, y eso sólo se logra con auto-reflexión, y una audiencia que debata y no aplauda todo como foca

al final puede que yo esté sobre-analizando lo que es heráldica y saro sólo sea una chica (sobre)viviendo agradecidamente su existencia, y eso haría el disco más estupendo porque demuestra la autenticidad en ella y hacen que valga la pena cada lágrima que dejó caer por alejarse de algunos a quien amó, para dedicarse a su carrera y seguir creyendo que este es su camino para encontrar la plenitud absoluta 🫂❤️‍🩹

muchas gracias a quienes leerán esto hasta el final <3 y perdón por el mucho texto y sí está mal redactado pero no soy escritora ni mucho menos correctora ortográfica (⁠╥⁠﹏⁠╥⁠) sólo quería contar mi experiencia personal con ‘sola’ por motivo de su aniversario y mi cambio en la percepción de sarito como una verdadera artista a partir del lanzamiento de esta canción

[omnisciente2411]

Un día más, un día menos, vivimos sin pensarlo detenidamente, se nos pasan los años y seguimos en el mismo lugar, me pregunto ¿Ya soy alguien en la vida o en qué momento lo seré?.

[xochiquetza3autora]

No cabe en mi la alegría al saber que mi esposa se dejó preñar por su propio hijo. Como cornudo voluntario disfruto ver a mi esposa coger con otros hombres (o mujeres). Lo descubrí cuando éramos novios unos días antes del día de nuestra boda la vi de rodillas chupándole el pene a un compañero de la escuela que solía molestarme cuando estudiábamos juntos.

Cuando descubrí ese fetiche, le propuse a mi esposa que cogiera con otras personas mientras yo la veía, no pensé que mi esposa aceptará tan rápido y sin dudarlo; así entré al mundo de los cornnudos voluntarios. Verla en 4 y oírla gemir como perra mientras algún hombre le daba con fuerza me hacía venir a chorros mientras me masturbaba en una esquina de la habitación. También me masturbaba cuando me contaba como se la chupo a algún desconocido en el baño de algún bar y como se trago la leche del hombre, esos relatos casi siempre terminaban con un largo beso con lenguay así saborear el semen del desconocido en la boca de mi esposa.

Sin embargo la corona de cornudo la obtuve cuando mi esposa me confesó que su mayor fantasía era cogerse a su hijo. Digo "su hijo" por qué esa misma tarde me confesó que probablemente no era mi hijo ya que me había estado siendo infiel desde antes de casarnos. Eso lejos de derrumbarme o lastimar un falso machismo me excitó muchisimo. Que seguramente el padre biológico del muchacho era o su ex jefe, o el tipo que me molestaba en la escuela y que ahora es mi gerente, o un vago que se cogió en un baño público esa misma semana. Cuando se enteró del embarazo intensificó el sexo conmigo para que yo creyera que era el padre. Esa mismo día hicimos pruebas de paternidad para el chico y nuestras dos hijas. Los resultados arrojaron que efectivamente el chico no podía ser mi hijo, pero mis princesas definitivamente eran hijas mías. No me molestó, veo al chico como hijo mío, pero saber que mi esposa es tan puta que se quiere cojer a su propio hijo me éxito mucho y quería ver ese espectáculo. Cómo buen adolescente mi hijo también estaba deseoso de sexo y no ocultaba su deseo por su madre, y posterior mente por sus hermanas. Mi esposa y su hijo hicieron el amor de forma salvaje. Le dijo a su madre "te voy a dejar a mi bebé, mami" cuando eyaculo dentro de ella, luego volteo a verme y la reclamó como suya "tu esposa ahora es mi mujer, cornudo" eso me hizo eyacular lo que sentí que fueron litros de semen sobre mi estómago.

Ellos continuaron haciendo el amor, cogiendo, follando como desesperados por toda la casa durante los siguientes días estuviera yo para verlos o no, eso ya no le importaba. era cuestión de tiempo para que mis hijas los vieran, no se ocultaban ni disimulaban; efectivamente mis hijas los descubrieron y supongo que heredaron mi pasión por el voyeurismo por qué supe que ambas se masturbaba viendo a escondidas a su hermano coger con la golfa de su madre. No se exactamente como sucedió pero el muchacho las incluyó, yo solo llegué un día a la casa del trabajo y ahí estaba el, con las tres mujeres de la casa en cuatro sobre mi cama matrimonial rompiendo les el culo a las tres.

Unas semanas después se confirmo el embarazo de mi mujer. Su hijo la había preñado la primera noche. La noche que la reclamó como suya realmente lo hizo, la hizo su mujer y madre de sus hijos/hermanos. Poco después también se confirmaron los embarazos de sus hermanas. Ver a mi hijas y a mi esposa preñadas por "mi hijo" me excita demasiado, para mí es la mayor muestra de cornudismo que podría existir. Ahora voy a tener que mantener a los hijos del hijo de un desconocido que se cogió a mi mujer. Seré abuelo y padrastro de los vástagos endogámicos producto del incesto, aunque resulta que las tres tendrán niñas. Eso me excita tanto que no puedo dejar de masturbarme cuando las veo, incluso en mis fsntasías imagino que "mi hijo" también se coge a mi mamá. Sería increíble ver al muchacho montando a mi madre, su abuela, pues ella no sabe que no es mi hijo biológico.

Esta tarde le dije a mi hijo mi fantasía de que también se coja a mi madre, que me gustaría verlo usarla como una perra. Y que es una lástima que no la pueda embarazar por su edad. El me dijo "Padre, te amo mucho, te quite tu esposa y preñe a tus hijas, no me arrepiento. Si quieres verme coger y que preñe a tu madre lo haré por tí, pero te voy a dar un trabajito. La verdad ya tengo rato cogiendo con la abuela, bueno con las dos abuelas, tu madre y tu suegra, si quieres ver cómo me las cojo y las preño a pesar de sus edades tu debes darles estas pastillas sin que se enteren durante al menos 5 días seguidos es una mezcla de estrógenos y hormonas para devolverles la fertilidad. Ese será tu trabajo, cuando esté hecho te dejare ver el par de putas lesbianas/bisexuales en el que he convertido a las abuelas ¿Trato hecho?". Supongo que no tengo que explicar que acepté de inmediato.

[anaperu05]

El amor es, según lacan, dar lo que no se tiene a quien no es.

En la ilusión del amor creemos que el ser amado completa nuestras carencias, y nos suponemos plenos al percibir colmada la falta inherente a la existencia.

Lo difícil de amar genuinamente, sin embargo, es reconocer que lo que nos falta nunca está en el otro; reconocer al otro genuinamente como otro, y amarlo no por lo que le es proyectado, sino por lo que realmente es. Y eso que realmente es, en efecto, nunca se puede tener.

Reconocer al otro, también es importante cuando se supera un amor perdido, pues no es sino hasta que se acepta que lo que nos faltaba nunca estuvo ni estará en el otro, que se posibilita superar la pérdida, y que, por otro lado, se abre el camino a estar en buenos términos con quien dejamos. Lo que hay que superar, lidiar, perdonar, cambiar, tras una pérdida, no es con aquello que del otro se nos va, sino con aquello que nosotros mismos pusimos en el otro, con eso que fuimos con el otro.

Paradójicamente no es sino a través de un amor que admite la diferencia en el otro que se logra superar un duelo.

Aquí el poema de Borges:

Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.

Ya no compartirás la clara luna ni los lentos jardines. Ya no hay una luna que no sea espejo del pasado, cristal de soledad, sol de agonías.

Adiós las mutuas manos y las sienes que acercaba el amor. Hoy sólo tienes la fiel memoria y los desiertos días.

Nadie pierde (repites vanamente) sino lo que no tiene y no ha tenido nunca, pero no basta ser valiente para aprender el arte del olvido.

Un símbolo, una rosa, te desgarra y te puede matar una guitarra.

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.

Hay tantas otras cosas en el mundo; un instante cualquiera es más profundo y diverso que el mar. La vida es corta y aunque las horas son tan largas, una oscura maravilla nos acecha, la muerte, ese otro mar, esa otra flecha que nos libra del sol y de la luna y del amor. La dicha que me diste y me quitaste debe ser borrada;

lo que era todo tiene que ser nada.

Sólo que me queda el goce de estar triste, esa vana costumbre que me inclina al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

(Borges)

[torbellino1]

𝕻𝖑𝖆𝖙𝖎𝖈𝖆 𝖈𝖔𝖓 𝖑𝖆 𝖒𝖚𝖊𝖗𝖙𝖊

Paseando de noche, granizo que golpea contra el cristal del coche, no puedo evitar pensar en que yo choque, extrañando de nuevo nuestro roce, disculpa el deseo, pasa que dan más de las doce y no se, culpa del reproche de que algún tonto fantoche te seduzca esta misma noche y desabroche el mismo broche que yo te quitaba con deseo en cada medianoche, el hormigueo de mis manos y la dilatación de mis pupilas me dicen que volví a caer en el derroche, paseando de noche, granizo que golpea contra el cristal del coche, no puedo evitar pensar en que yo choque

-Disculpe, ¿Dónde es la salida del lugar este? Lo que pasa es que debo terminar una carta disfrutando de mi derroche- -Para este lugar no hay salida, por más que llores, cantes o reces, tu alma me entregaste, mala vida, buena noche, me presentó, soy la muerte y vengo por tu espíritu que no aprovechaste- -Eso explica el color de tu rostro blanco como la leche y el vacío de tus ojos negros oscuros como el color del torbellino que me arrasó anoche pero, no estás de suerte, mi alma en vida regalé y mi corazón en bebida y drogas maté, por y para una niña de ojos verdes que nunca valoré- -Vivir tantos años en el purgatorio me olvida la estupidez de los seres que en este mundo viven, y tu humano eres el más incoherente creyente por haber confiado en que el demonio de esa mujer pudo amarte, ven, siéntate, te contaré mil relatos que pueden interesarte y tal vez después con suerte puedas irte pues, en tus ojos veo pasiones, desgracias y tantos desastres, perfecto para ser por siempre mi sirviente, muerto viviente-

Caminas en círculos, detrás de los estímulos que te da saber de mi vida sin escrúpulos, alimentado tu ego como crecientes cúpulos, confundiendo cada uno de mis lóbulos, de interrogatorios, desorden de cúmulos, dejando mi cráneo sin sus rulos, venenosos tus principios, ahora vuelves a mi vida llena de conflictos pero, vacía de tus sentimientos, usando los recursos de recordarme el dolor que cargo sobre los hombros, encuentras la felicidad dándome estos efectos, sobre mi cuerpo aún imperfecto sabiendo que por tus ojos aún tengo afectos

Mujer de ojos verdes

Ya no me lo cuentes, ya no seré más ese creyente que sin saber lo que pasaba por tu mente, me llevabas en contra corriente con todas esas palabras sin sentimiento y tus caderas de muerte, nunca me quisiste, para ti fui el chiste que te dio la razón de vivir para controlarme como un títere, vida y muerte, sol y luna, luz y mis ojos que oscurecen, me lo dijeron aquellos huesos, que mis sentimientos sepulte y en ti nunca piense con filosofía y razón de que mi alma perdiste, me iré como me encontraste, en un camino perdido esperando para volver a encontrarme con la muerte

[chica-miserable]

Hoy no fue un buen día.

Esta en la universidad conversando con mis compañeros de carrera cuando salió de tema: los deportes. Yo mencioné que en más vacaciones había salido a practicar surf a la playa, y que parte de no sentir tanto el frío del mar era gracias al traje que se utiliza, ojalá nunca haber mencionado nada, por qué debido a eso un compañero dijo que con el traje, cito textual:

"Parecía embutido"

Todos se rieron del chiste. No me quedo más que otra que intentar reírme igualmente, pero lo único en lo que podía pensar es en los dos kilos que subí en el verano, en qué no fue buena idea ponerme pantalones ese día, no fue buena idea publicar fotos del deporte que me gusta, nada fue buena idea, solo podía sentir la grasa acumulándose en mi cara, mis brazos, los piernas, mi abdomen. Lo único que me estaba permitiendo no colapsar y romperme a llorar en ese mismo momento, fue pensar: "agradezco que el chico que me gusta llegue tarde. Agradezco que él no estuviera aquí, precisamente ahora, por qué no sabría cómo hubiese reaccionado al verlo también reírse".

Pero, ajá, la vida y el destino es super cruel, por qué justo, sin haber pasado ni 10 minutos, él ingresa a la sala y se sienta junto a nosotros y como si ya no fuera suficiente, un compañero vuelve a contar TODA la situación DE NUEVO, destacando que me había comparado con un embutido.

Nuevamente me sentí como esa niña de 8 años a la cual su familia hacia chistes sobre su peso y aspecto corporal. Si, estoy a 5 kilos de llegar a mi peso, pero está situación me hace pensar que nunca seré lo suficientemente delgada. Aún si llego a "mi peso", siempre estaré gorda.

En parte, agradezco a mi compañero que me describió como un salame, por qué mi mente ya está olvidando por qué empezamos a dejar de comer. Necesitaba un aliento y él me dió el empujoncito que me hacía falta para no olvidar por lo que solía pelear.

[esuemmanuel]

The voice of Misery.

I will turn my gaze elsewhere, I will no longer look at what makes me sick, at what makes me uncomfortable, at what stuns me and takes me out of my center. I would rather look a thousand times into the sunlight and burn my corneas than to fall once again into the error of listening to the voice of misery; for if joy is hidden, it is because we give strength to the voice of misery, and what a fool is he who decides to listen to it before closing the door on it! "Yes, one day I'll write about you again, stop nagging! I'm happy, can't you see? Ah, but if it's because of this happiness that you appear and whisper in my ear what you need, what hurts you, what offends you, what confuses you, for God's sake! I won't stop laughing, I won't. You can go away. I will not listen to you, and if I feel like it, one day I will take you as this deaf voice that I only write on a dirty paper, the same one that I will burn so that I will never hear you again!" How difficult it is to stay in the light when there are a thousand demons inside, waiting for the moment to speak, and everything comes through the eyes. I wonder if one day all traces of darkness will disappear from me. Will I ever be free of my terrible vanity?

La Voz de la Miseria.

Voy a voltear la mirada hacia otra parte, ya no miraré a lo que me hace mal, a lo que me incomoda, a lo que me aturde y me saca de mi centro. Prefiero mil veces mirar hacia la luz del sol y quemarme las córneas que caer, nuevamente, en la aberración que es escuchar la voz de la miseria; pues, si el gozo es furtivo es porque le damos el poder a la voz de la miseria, ¡y qué tonto es aquel que decide escucharla antes de cerrarle la puerta!

"Ya, algún día, escribiré de ti otra vez ¡Deja de dar lata! Estoy feliz, ¿no lo ves? Ah, pero si es por esa felicidad que apareces y me murmuras en la oreja lo que necesitas, lo que te ofende, lo que te ofusca ¡Por dios! No dejaré de reír, no lo haré. Te puedes ir. No te escucharé y, si me da la gana, algún día te tomaré como esa voz sorda a la que sólo escriba en un sucio papel, el mismo que quemaré para no volverte a escuchar ¡otra vez!".

Qué complicado es mantenerse en la luz cuando se tienen mil demonios dentro esperando el momento de hablar y todo entra por los ojos. Me pregunto si algún día desaparecerá de mí todo rastro de oscuridad.

¿Algún día seré libre de mi terrible vanidad?

[cloros]

Yo siempre quise pensar que me terminaría convirtiendo en alguien especial para ti. Alguien que, aunque suene sumamente egoísta, sea irremplazable en tu vida. Alguien que te mueva el piso, el cielo, que te guste a más no poder, que me veas con adoración, pero supongo que uno no siempre tiene lo que quiere en esta vida, y tu amor fue una de esas cosas. El hecho de comprender que si me voy tú jamás vendrías por mi, ni me buscarías, ni harías nada por retenerme, fue realmente triste. No quiero alguien que me ruegue, pero que sí quiero que por lo menos muestren un mínimo interés por saber de mí; que me haga sentir que mi ausencia le molesta en su vivir diario y que por ende decidió saber que había pasado conmigo. Intenté de varias formas alojarme en tu alma, dejar una pequeña huella en tu corazón (y que más grande error) porque uno no puede convertirse en alguien inolvidable si esa persona lo encuentra del común a uno. Creo que fue eso, nunca viste algo único ni diferente en mí, y aunque viajé hasta otra ciudad para conocerte, nunca te gusté del todo. Yo pensaba que, una vez conociéndonos, seríamos más cercanos, y me hablarías más, y me dejarías conocer más tu sentir, y nuestro querer iría subiendo, e iría dejando un antes y un después de mí, pero nada de eso sucedió. Me encontré con tu misma frialdad, con tu mismo sentir de siempre, pero ya es momento de asumir la realidad: nunca fui, ni soy, ni seré alguien especial para ti

[verso-abstracto]

Emoción, abrazos y una curita al corazón…

Lo sé, ya te veo, no temas.

Ahora entiendo que estuviste aquí todo este tiempo, que nunca me dejaste y que solo buscabas salvarme de cualquier tragedia que pudiera pasarme en un futuro cercano.

Lo entiendo, ahora lo entiendo.

Perdóname por no saber entenderte, por pensar que era la peor persona que podía existir, que esto solo le pasaba a la gente mala.

Discúlpame por no haberme podido detener a pensar en que tal vez tomaste protagonismo en mi vida para alertarme de que podía con todo, pero no con todo al mismo tiempo.

De que era capaz de realizar cada una de las cosas que tenía planeada, pero me estaba sobrecargando y también necesitaba descansar.

Estallaste en un épico estrés que me llevó a mí a no reconocerme, a sentirme vacío mientras “vivía” y a no saber qué hacer cuando las ganas de llorar me invadían.

Lo entiendo, ahora lo entiendo.

Sin embargo, espero que tú también lo entiendas.

No está bien que yo me haya olvidado de lo importante que es darme tiempo en vivir mi proceso paso a paso, pero tampoco puedes quedarte para siempre, tampoco es bueno para ti.

El estrés no es bueno para ninguno de los dos y hoy prometo que seré mejor, pero para eso me tienes que dejar intentarlo por mi cuenta.

Sin estrés, sin dolores, sin sobrepensar.

No, déjame intentarlo paso a paso, porque es cansado no darnos un respiro ambos.

Hoy te suelto, esperando que en algún momento me puedas soltar a mí.

Hoy te entiendo, y al hacerlo me entiendo y me conozco más a mí mismo.

No fue fácil saber y estar consciente de cómo me sentía y qué era lo que pasaba por mi mente, pero ahora sabiendo y teniendo todo esto presente doy un paso adelante en mi proceso llamado sanación.

Aquel en donde te atesoro y te protejo… Igual que a mi humilde corazón.

Little Moon

[manja-in]

Un día seré igual de indiferente que tú lo eres conmigo, no sé si sea tu intención, intento creer que no es así, pero en el fondo lo se, ese día llegará, el día que te contesté con el mismo silencio, será en el que ya no me importes, guarda las mijagas de atención que me das, porque no seré como tú.

[rafaelmartinez67]

APRENDAMOS A MANEJAR LOS SENTIMIENTOS DOLOROSOS

El sentimiento de haber sido lastimados y el de ira son los más difíciles de encarar. 

Nos podemos sentir vulnerables, asustados e impotentes cuando estos sentimientos comienzan a aflorar, porque pueden disparar el recuerdo de ocasiones similares en que nos sentíamos impotentes.

A veces, para recuperar el sentido de control quizá “castiguemos” a quienes están a nuestro alrededor, ya sea que los culpemos de ésos sentimientos aunque sean inocentes. Quizá tratemos de “desquitarnos” o de manipular a espaldas de los demás para “ganar la sensación de poder” sobre la situación. Éstas acciones quizá nos den un sentimiento temporal de “satisfacción”, pero sólo nos harán pos-poner la decisión de afrontar nuestro dolor.

Sentirse herido no tiene que ser algo tan atemorizante ni tenemos que trabajar tan duro para evitarlo. Aunque sentirse herido no es tan bonito como sentirse feliz, los sentimientos siguen siendo sólo éso, SENTIMIENTOS. 

• Podemos aceptarlos, sentirlos y seguir adelante.  Éso no significa que tengamos que buscar  sentirnos heridos o detenernos innecesariamente  en ése tipo de sentimientos; significa que el dolor  emocional no tiene por qué devastarnos. 

• Podemos sentarnos derechos; sentir el dolor;  indagar si necesitamos hacer algo para cuidar de  nosotros mismos y luego pro-seguir con nuestra  vida. No tenemos que actuar con prisa; no tenemos  que “castigar” a los demás para tener control sobre  nuestros sentimientos. 

• Podemos empezar compartiendo con otros el dolor  de sentirnos lastimados; ésto trae alivio y a menudo  la curación tanto para ellos como para nosotros.

Con el tiempo aprenderemos que la verdadera fuerza proviene de que nos permitamos a nosotros mismos ser lo bastante vulnerables como para sentir el dolor. 

La verdadera fuerza proviene de saber que podemos cuidar de nosotros mismos, aunque sintamos dolor emocional.

La verdadera fuerza nos viene cuando dejamos de hacer responsables a los demás de nuestro dolor y asumimos la responsabilidad de nuestros propios sentimientos.

“Hoy aceptaré mis sentimientos, incluso los que son  emocionalmente dolorosos. En vez de actuar con  urgencia, o de intentar castigar a alguien, seré lo  bastante vulnerable para experimentar mis  sentimientos”.

[yurnu]

Okay. Necesito Ventilar.

Uno de los problemas que tengo con Hazbin Hotel es que parece que el show y el fandom vive en su pequeña burbuja de fantasía.

Quiero decir. Aunque el show trate de problemas reales como la violacion, la redención o la religión. Pareciera que ignora completamente la historia real.

Ignora el sufrimiento que ciertas grupos, pueblos o etnias han sufrido por las maldades de otros. Que bajo la lógica del show ocurrieron gracias a Lucifer.

Hay fans medio loca que dicen que las Exterminaciones son un genio****, que Será y Adam son tan malos como los n****. Y demás cosas.

Hay más degenerados que fantasean con torturar a Sera y Lute por ser geno******. O demás tonteras.

Ellos no paran a pensar que los mafiosos, asesinos seriales o planamete homicidas no merecen salir indemnes de sus crímenes

El fandom fantasea constantemente como los demonios derrotaran a los angeles. Ignorando totalmente el mensaje de la redención o la gentileza general.

Santa madre de Dios. Eso ya es demasiado. Me sorprende tanto que vivan en su burbujita de fantasía y estén dispuesto a proteger su "mundo perfecto" con uñas y dientes.

Por esas razones me mantengo lo más alejada del fandom, son simplemente muy temperamentales y tóxicos.

(No estoy metiendo a todos en el mismo saco, soy conciente de eso)

Pero voy admitir una cosa.

Les seré sincera causa. No hice este cómic para que vieran como representaba a un verdadero Dios. Lo hice..... Para que me caiga el odio de esos tóxicos y yo poder reírme de ello, soy argentina, me alimento del odio de los demás.

Pero sí, es mejor alejarse del fandom y disfrutar del contenido de los usuarios buena onda que también están ahí.

[melancoliaenpalabras]

Palabras colgadas de incertidumbre

No se hablar del amor.

Supongo que iniciaré esto dejando claro que soy mala para las historias de amor. Falta de experiencia, supondría yo. Pero hay momentos en los que tengo una necesidad de escribir de este, aunque lo único que he recibido de su parte son lecciones dolorosas y fantasmas que abarcan habitaciones vacías dentro de mi corazón, me gusta pensar que todavía hay una oportunidad para mi ahí afuera. Una oportunidad de encontrar un amor que sea para mí, destinado a entrelazarse con mi alma y entenderla de una manera profunda y compleja en la que solo un alma puede ser entendida. Pero por ahora me encuentro solamente yo, a las 12 de la mañana en una noche cualquiera intentando comprender una de las cosas mas complejas encontradas en la existencia del ser humano. Con un terror floreciente a los sentimientos y a volver a intentar amar a alguien. Me gusta pensar que hay fé, que ocurrirá en su debido momento y que todo mi sufrimiento será justificado cuando encuentre a mi “gran amor” pero, ¿Qué tal si este nunca se presenta? ¿Que tal si me quedo sentada esperando ese suave golpe a la puerta que nunca sucederá? ¿Cómo lidias con el miedo innato de nunca encontrar a tu persona? De no sentir que alguien algún día será lo suficientemente valiente como para adentrarse en el caos de tu alma y de los amores que llevas cargando contigo. Es un pensamiento incómodo y aterrador para muchos, pero hay que admitir que es real. Lo único que queda de mí ahora mismo es una cruda fé de que seré encontrada entre esta guerra que es la existencia, y seré vista, aceptada y buscada entre todo ello. Pero no puedo vivir colgada de promesas que nunca sabré si serán cumplidas. Así que lo único que nos queda es seguir peleando y tratar de estar en paz si ese termina siendo nuestro destino. Son sentimientos altamente complejos y dolorosos con los que lidio al momento de pensar en la soledad que puede abarcar mi historia. Pero supongo que me estoy forzando a normalizar y a encontrar una aceptación dentro de esta. Ya que, ¿Qué mas nos queda si no aceptación a lo que no depende de nosotros? Es frustrante, realmente. constantemente me encuentro viendo al cielo y maldiciendo a lo que sea que me haya hecho un ser tan sensible y con un hambre tan grande a las cosas que se le han privado.  Pero igualmente me siento forzada a agradecer la manera en la que siento, ya que me ha otorgado la oportunidad de vivir unos momentos que, aunque fugaces, son intensos e irrepetibles. Mis amores pueden terminar similarmente, siendo simplemente algo pasajero e informal que nunca alcanzan el potencial que desearía, pero igualmente son míos y me han brindado los momentos más íntimos con almas preciadas que guardo dentro de mí, así que de alguna u otra manera, debería de agradecer los chances que he tenido y las memorias que he construido.  No sé a donde quiero llegar con esto realmente, supongo que solo me encontré con la necesidad de escribir y poner en orden una cuarta parte de lo que siento cada día, para poder racionalizar y entender porque mi vida se ha desenvuelto de la manera en la que lo ha hecho. Ya que me temo que si no hago esto, no encontraré un orden o un patrón y caeré todavía más profundo en esta locura que padezco.  ¿Cómo escribir de un sentimiento descrito como una maravilla para muchos, pero lo único que te ha brindado a ti han sido lecciones con un sabor amargo y que brindan un vacío en tu pecho? Supongo que solo lo haces, y esperas encontrar un entendimiento en historias ficticias, esperando que algún día logren reflejar tu realidad. 

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1436- Solo seré capaz de amarte si llevamos la libertad por bandera, si los dos soplamos el mismo viento. No concibo el amor de otra forma que no se sea viéndote volar entre miles, millones de mujeres, pero siempre escogiendo tus alas, aun siendo consciente de que puedo tener las de otras. A ti te quiero libre. Quiero que elijas tu propio cielo.  Quiero que siempre sientas la libertad de hacer aquello que más te llena, sin tener presentes las consecuencias. Si lo quieres, hazlo. Si sientes la necesidad de otros labios, pruébalos, si sientes el deseo de otra piel, cúmplelo. No quiero encadenarte con mis condiciones, no quiero imponerte mis motivos, no debes sentir que tienes una obligación conmigo. Ha de ser tuya, tuya y solamente tuya, la libertad de escoger siempre mis labios, siempre mi piel. Quiero que lo hagas porque sientas, realmente, que no existe un ahora si no es junto a mí, que no existe un mañana en el cual yo no aparezca haciéndote reír. Es tan sencillo como esto. No quiero amarnos de otra forma. No quiero un amor que se convierta en dependencia emocional, donde los celos, las explicaciones y el control no causan más que daño, y ese daño es tan irreparable como romper los pétalos a cualquier flor. Yo te quiero entera, pequeñita. El amor siempre ha sido libre. Han sido ellos los que lo han encarcelado y le han impuesto sus obligaciones, le han dicho que, si estás conmigo, no quiero que mires a otro, no quiero que hables con otro, no quiero que te tomes una copa con otro. Yo no quiero estas cadenas. Tú tienes la libertad de sentir, de necesitar y desear, y hay que ser muy ruin para juzgar a una persona que ha hecho eso: lo que le ha dado la puta gana. Y mira, si llega el día en cual sientas que ya no quieres compartirlos todos conmigo, tan solo te pediré que me lo digas, yo lo aceptaré sin reproches, sin porqués. Así es la vida, esto son cosas que pasan, y si no será contigo, será con otra persona, o tal vez sea solo, pero lo que no podré cargar a mi espalda es el hecho de que has perdido tu tiempo conmigo por obligación, por temor a llegar a hacerme daño si echas a volar hacia otro árbol y abandonas el mío. No. Estará en tus manos, y solo en tus manos, el querer agarrar las mías. Yo solamente puedo prometerte una cosa: las cuidaré. Cuidaré todo lo que me entregas y lo protegeré como si fuera lo único que tengo en el mundo. Puedes estar segura de ello. Confía y salta, te espero abajo.  Con los brazos abiertos.”